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另一个广告人的自白InterStar Ad.-广告创意/营销策划/市场调研/T档案 12/15/2006 听四只老鼠吹牛如果婚姻成了一种枷锁客户：机灵的离婚律师事务所 代理：无聊的广告大卫 标题：安全挣脱的最佳解决方案 说明：为婚姻牺牲爱情，还是为了经营爱情实施“结婚证的有效期制度”？狼烟从多事的“童话世界”升腾，笼罩整个论坛。于是“机灵的律师”找到了发财的机会，无聊的“广告人”也开始投入“激情创作”。 12/13/2006 精彩口误对白这是新浪昨天置顶的汪汪博客口误集锦。看完乐死大卫了，所以拿她做了改动发挥，希望你喜欢。
汪汪：小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
大卫：我最近看“射雕侠侣”，津津有味！
汪汪：一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 大卫：是啊，变性越来越正常，问的有理。“不鸣而已”还问我，“何利秀和李宇春之间你会娶谁呢”。 汪汪：初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。 大卫：广告之威力可见一斑！好！
汪汪：一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 大卫：两口好牙，一面针。给蚊子设计的牙膏广告词。嘻嘻。
汪汪：高中时班上有个同学叫黄家健，某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。 大卫：以前有个男同学叫“杨伟”，每次点名老师只叫“杨！”。后来他改名字了。结果你猜是怎么改的，叫“杨博大”。不知道他们父母是怎么想的。
汪汪：以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~ 大卫：我笑不出来，看来要回去重新念小学了！~~~ 汪汪：朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？
大卫：人奶不好，母乳最好。
汪汪：有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
大卫：炎热的中午，学生们最不愿意上的xx课。老师进来。班长喊起立。同学们昏昏沉沉，异口同声喊：老师再见！
汪汪：晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 大卫：几点？我也要看！
汪汪：那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
大卫：北方的孩子没见过椰子。女儿问：椰子吃皮还是吃瓤？傻爸爸回答：当然是吃瓤，傻妞！
汪汪：一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 大卫：有个种树苗的山里人也很奇怪。劈柴的时候嘴里总说：我劈！我X！我X！我屁！... 汪汪：一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 大卫：别误会，这可不是大卫。大卫只进“麦当肯基”。
汪汪：在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了。 大卫：我女儿几年前总说：我不愿吃土豆，我要吃马铃薯！女儿可能认为，马铃薯更好听，所以更好吃。
汪汪：由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
大卫：所谓政治就是搬脚砸自己的石头！
汪汪：记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语…… 大卫：一个面首从武氏的后宫书房出来，赞叹：好笔，好笔！
汪汪：真是好驴当做心肝肺 大卫：不要误会，我只是有心无口。
汪汪：初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。 大卫：难道不对？看来我真得 “good good study,sky sky up”了
汪汪：上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 大卫：有个朋友喝得烂醉，回家躺倒在沙发大喊：老板娘，来瓶矿泉水。“老板娘”说：没有。朋友大为不满：什么破店，连矿泉水都没有。结果他在楼梯口住了一宿。
汪汪：期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 大卫：真没绅士风度，你应该替她捡起裤子。
汪汪：记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 大卫：怪不得你的被子怎么晒都有那个味道。
汪汪：记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 大卫：我每次上超市买三斤鸡蛋。那天回来比以前多了四个，高兴不已。胖妞说：还乐，你买的蛋轻。啊？原来是“氢弹”啊！(声明：此“胖妞”非王小娟子之“胖妞”也)
汪汪：同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 大卫：马路边的磁卡电话上标着拨“119、110”无需查卡。我总想试一试。但又怕真挂通了，警察来抓我。
汪汪：拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？” 大卫：这么快就来了？可我刚才只是想，没拨110啊！？
汪汪：政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~” 大卫：对，日本武士上吊用的布条都在裤裆下呢，他们只能剖腹产。
汪汪：有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 大卫：有个刚从神学院毕业的牧师主持婚礼。先问新郎，后问新娘道：你愿意娶他做你的丈夫，爱他，关心他，直到永远？新娘满口答应。
汪汪：大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 大卫：新来的业务员电话约见一个广告客户。第一次很紧张，居然说：王科长您好，我叫xxx，您贵姓？
汪汪：大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。” 大卫：肠子不要，我要脑袋。
汪汪：昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 大卫：经人介绍约见姑娘。由于自己身材不高，内心不安。问介绍人：那个姑娘身高有多胖？
汪汪：老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。 大卫：胳膊可以不扔，但垃圾还是可以扔出去的。
汪汪：我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 大卫：可见你的老公以前是多胖啊！
汪汪：有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”。结果全场白眼。 大卫：和朋友们去串店，点菜说“服务生，给我十个小的赵本山脸”。结果还真上了猪腰子。
汪汪：表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 大卫：应该是“本拉登”吧，阿姨？
汪汪：凹出来，凸进去.... 大卫：贾平凹，为什么不叫贾平凸？
汪汪：播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 大卫：不知道110出动时一般是几个干警？ 汪汪：我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 大卫：谁让你是玉米了？ 汪汪：一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 大卫：一个服务生刚开始上班，见客人紧张。一次居然问：啤酒您要加热的还是冰镇的？
汪汪：那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 大卫：你要冰镇和还是加热的？哦忘了，那个自动保温不需要加热。
汪汪：刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 大卫：你知道第五届世界杯决赛阶段，瑞士队5比几输给奥地利的吗？ 汪汪：有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 大卫：我的广告公司叫“星际广告”，专门给外星人策划广告，哈哈！
汪汪：有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 大卫：一个泼妇打自己的孩子，嘴里还念念有词：狗崽子！
汪汪：我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常 大卫：军训的时候，全排集合完毕。一个学生第一次担任排长难免紧张。对连长报告到：长官，部队集合完毕。是啊，我们都觉得自己参加的是“国民党”军队。
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汪汪：记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 大卫：下次我去，也那么说看看。哈！
汪汪：大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。。。 大卫：对，萨达姆国宴专用的。
汪汪：MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！ 大卫：大卫喜欢去“麦当肯基”是有理由的。嘻。
汪汪：平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！ 大卫：再过十来天就圣诞节了。祝你情人节快乐！
汪汪：两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊” 大卫：啊，走了，哈！ 汪汪：唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了吧。。。
大卫：哈哈，看完你的笑话，我的肚皮都撑破皮带了。你要赔我肚皮！ 12/12/2006 如果我是老师就给他8分博客是从第一页开始写，从最后一页开始阅读的书。
为了给这个定义配图，大卫输入“颠倒”摆渡了一下。
结果找到了下边这张有趣的考试卷。
大卫敢打赌说，这小子是把考试卷颠倒过来写上这几个字的。
8分是满分，如果大卫是老师就给这个小子颠倒的分数。
8/13/2006 搬家 由于大卫-奥格威1948的空间操作上有问题，而他本人没法解决，所以他已经在新浪博客按了一个新家。大卫本人也不愿意搬家，但没有办法。如果空间问题得到解决，他愿意回来，重新作大家的邻居。^^
如果你还想我，就来这里找我~^^ 7/29/2006 为什么发布东西，必须要有标题呢？07：38 上海 早晨晴 打开阳台门 清凉的风迎面袭来 耀眼的旭日却预示中午的炎热
我读过很多标有《无题》的文章。无题其实就是有题。
一半是在故弄玄虚，一半和我一样是逃避麻烦。
最初写圣经的人说是上帝给万物启了名字。
其实是作者自己在分类万物。虚空和实体，光和暗，植物和动物... 可惜他（我们不知道那个圣经作家的名字，但能知道性别。）没有意识到形容词、动词其实也是命名分类的产物。
命名是分类的开始。几乎所有哲学家都经历过分类的困惑。因为宇宙是如此浩瀚庞杂，而哲学家要思考的正是这宇宙。
人需要名字。因为人需要向指定目标发出信息。
如果没有名字，原始的我在山头呼唤：喂~~~~你在哪里~~~？ 就会有无数个原始的你会回应：喂~~~~你在哪里~~~？你和我将分不清哪个是你，哪个是我，哪个是更多的他（她），还有哪个是echo。
我们看到很多隐士自封名号。显然,那些不是真隐士。真正的隐士是无名无号的。就像漂浮在无名的风中一粒无名的尘埃。
孔子曰：名不正则言不顺。
如果我要保持沉默，那我还需要名字吗？当然不需要。
但如果我要思想，那我还需要那些名字吗？我想是的。语言的萌生，使思想更有效。
广告绝对需要标题。
大卫-奥格威说：读广告标题的人比读正文的人多五倍...标题是决定读者是不是读正文的关键所在。
我见过很多极富吸引力，正文却索然无味的广告。读完之后有被欺骗的感觉。这样的广告，我想不如不写标题。因为它正花钱得罪自己的顾客。
在我近10年的广告经历中，我只见过一个有文案却没有标题的广告。是另一位广告大师乔治-葛里宾写的旅游者保险公司广告。记录了一个妇女在丈夫死后发现，为了保障她晚年生活，丈夫偷偷买的保险单时的心情。原来有标题，叫《寡妇》。撤下这个标题很明智。
那是我见过的最好的保险公司广告。文笔如同是在阅读狄更斯。作者本人也声称这是自己写过的最好的广告。
英雄总是所见略同！哈~
***回april:光让读者看到你的广告还不够。你要传递有用的信息，并博得好感。如果广告给人被欺
骗的感觉，我想这种广告还不如不写标题，最好不要刊登发布。
7/26/2006 思想思想的思想 思想。思想思想。思想思想的思想。我在想，第三句有意义吗？ 我们可以罗列与此相似的几个句子。 怀疑。怀疑怀疑。怀疑怀疑的怀疑。批判。批判批判。批判批判的批判。革命。革命革命。革命革命的革命。忧伤。忧伤忧伤。忧伤忧伤的忧伤。喜欢。喜欢喜欢。喜欢喜欢的喜欢。愤怒。愤怒愤怒。愤怒愤怒的愤怒。消灭。消灭消灭。消灭消灭的消灭。拍摄。拍摄拍摄。拍摄拍摄的拍摄。储存。储存储存。储存储存的储存。删除。删除删除。删除删除的删除。可乐。可乐可乐。可乐可乐的可乐。 广告。广告广告。广告广告的广告。有意义,读百遍其意自见。 （等待。等待等待。等待等待的等待...）
***回april:明白。明白明白。明白明白的明白。你那么聪明居然没有明白？迷惑。迷惑迷惑。迷惑迷惑的迷惑。我想你是假装。假装假装。假装假装的假装。 ***回劈木显现：遗憾的是我没有喝过“绝对伏特加”，不能凭经验向你推荐什么味道。凭自己的知觉的话， 我会推荐辣椒味。 绝对瀑布说明：这张niagara瀑布的原图来自39000英尺外，一个失业又自称喜欢失眠的摄影师的空间。我能理解喜欢失眠，因为我自己就喜欢；但不能理解一个自由摄影师怎么会失业？一个自由作家的墨汁可能会枯竭，否则永远不会失业。 谁能夺走自由驰骋的笔呢？谁能夺走自由摄影师按动快门的手指呢？ 如果没有人付你工资算失业的话，我倒愿意想：如果至少有一个人愿意花时间读你的文字的时候，就是最让我高兴的发薪日了。
（等待发薪...）
miss金喜善:大卫-奥格威1948先生，我们什么时候发工资啊？ 大卫-奥格威1948：是啊，我经营很糟糕，广告客户还欠我们很多广告费用。 miss金喜善：这就是所谓的三角债吗？ 大卫-奥格威1948：不，这叫贪得无厌者的持强凌弱！ miss金喜善：那我们怎么办？ 大卫-奥格威1948：告我上法庭，然后我再告他们。哈~
贪得无厌和持强凌弱往往并行。有些客户在广告上要求你发挥最大的创造力，却对创作人员的生计无动于衷。好像创作人员不食人间烟火一样。你不可懈怠。 还有一些广告主看来，只有报纸版面、电视时间才是看得见摸得着的实实在在的东西。所谓创作对他们来说，其实是虚无缥缈的客套谎言或者空头支票。你不可轻信之。 这些买了昂贵的布料，却让拙劣的裁缝为自己定做衣服的人，只能算是庸俗的暴发户，难免成为高贵一族暗暗耻笑的对象。还没到时候，不要笑出声。 如果我没有抛弃这样的客户，那仅仅是因为我还保持着那么一点点“为创作而创作的热情”。 Niagara瀑布，气势磅礴，宽广无比。这是大自然给予人类最慷慨的礼物之一。据说，若干年后，这样的瀑布也会在水的冲刷下将被夷为平地。 我不知道，我的热情在岁月的同样冲刷下能维持多久？ 绝对1/8冰山海明威说：冰山在海里移动很是庄严宏伟，这是因为它只有八分之一露出水面。他以此说明作家有了很厚的感情基础，才能含蓄简约。 （待续...）
我知道海明威也写过广告。我想，这应该是在他还当堪萨斯《星报》见习记者的时候吧。 但这位喜欢斗牛拳击，以强悍著称的钢铁作家的笔，也不得不在广告文案面前折断。在海明威苦练“简短，生动活泼”的语言的时候，是否也曾发出过如此慨叹呢？《永别了，广告！》 肖伯纳也曾惨败在广告文案面前。 房龙写过广告。我读过他的《人类的故事》。看他的文笔，我想他定是很好的广告文案人员。 广告和小说都使用相同的文字。但为什么能造就伟大小说和戏剧的文字，却不能成全一个还算过得去的广告呢？ 我知道《明天太阳照样升起》，但也许永远不知道广告的《丧钟为谁而鸣》。 绝对云南/桂林
说明： 7/25/2006 农业银行广告说明：除了达-芬奇的《蒙娜丽莎》外，罗中立先生的这幅油画——《父亲》是包括广告在内的很多艺术创作中被充当素材最多的艺术作品。我自己就曾在策划农行广告时建议客户使用这幅作品。可惜那位农行行长助理没有采纳。他认为这幅画像是在乞讨。 是啊。父亲手里的那个碗比你能看到的任何乞丐的还要寒酸，这与农村欣欣向荣的景象完全不符合，而且银行可不能低下高贵的头。 我再次建议：那么裁掉图片中捧着碗的部分，只使用脸部。 行长助理说：这张脸又老又难看，没有年轻姑娘的有吸引力。 我说：可是漂亮脸蛋配这个广告口号，牛唇不对马嘴啊？ 行长助理说：改口号。 结果，最后的方案成了这个样子：背景是一望无际的稻田，而左侧上了我的秘书金喜善的美丽笑容，下放了“春夏秋冬，辛勤耕耘”（我想这是那位助理写的广告口号），右上角写上了“中国农业银行”和银行的标志。 巨大的广告牌，树立在桥头，足足有两个春夏秋冬，早晚为过路人送去灿烂微笑。 广告有毛病吗？没有。农民得到帮助了吗？我不得而知。但我知道，离那个广告牌不远的农村，还有很多年轻小伙子找不着对象而苦恼。姑娘们都到哪里去了呢？我想都上广告牌了。 后来据那位助理说，行长对这个广告很满意。我不相信。因为我从来不相信，从传话筒传递过来的任何声音。
***回april:haha ~是啊，交通银行能帮助司机师傅，建设银行能帮助我们的建筑工人，工商银行能帮助我们广大的商界人士，那么我最喜欢中国银行了。它能帮助全中国的人民。 囚
有一座牢笼，虽然没有看守，囚禁着的却个个都是顽冥的囚徒。
（等待释放...） 7/20/2006 信&便签7/19/2006 广告走光网络文章标题中使用最多的单词是什么？我敢肯定地说是 “走光”两个字。今天就让我们谈这个还没有收录到“新华词典”里的字眼。你不要说自己不懂这个绝对“陈旧”的概念，我会说你虚伪的，哈~
摆渡一下，有一千三百万“走光”，世界真是充满了光明！13，000，000-这等于是中国每一百个人里，有一个曾经“走光”，而且正好被一个可恶的家伙用相机捕捉到。看来，这绝对不是什么稀有的现象，却让很多人百看不厌，怪不得广告人也当仁不让，参合一把呢。
你现在看到的两个广告的灵感，绝对来自“走光”一闪。
（资料走光中...）
走在这处处发光，遥无尽头的光明大道，你会怀疑，每个自由世界的第一步是否都是从这里迈开？
有些走光含蓄美丽，让你着迷；有些则龌龊狰狞，让你呕吐。有些是无意间流露，有些则明显是在做秀。做秀，还能算走光吗？哈~很不专业！看似无意的有意，是走光的最高境界。
走光是女人的专利。这可能是因为男人身上的闪亮点太少的缘故吧。
秃顶好像是男人唯一可走之光。
显然，走光是人类脱去原始的体毛，学会穿衣服后的衍生现象。如果我们都不穿衣服，谁会在乎你的光源。也许到那时该流行“遮光”了。大众浴池里，有人围浴巾，我想他们是“遮光”的鼻祖。
捕捉走光的人，比捕捉闪电的弗兰克林还痴迷。他们不在乎被走光人是耀眼的明星，还是小小的灯泡。见亮就扑，见光就走，像贪婪的夜蛾，却不考虑这种光可能造成的心灵伤害。
我一直在想，人为什么对别人的隐私那么感兴趣，而且津津乐道，疲于来回传递呢？这是病态的吗？虽然这对被走光人（不包括主动走光人）来说是很恶心的事情，但我想，这绝没有骂一声“病态”或“无耻”了事那么简单。就像同性恋，这是我们还没有发现并正视的人性问题。
那么如何防止“走光”伤害人的心灵呢？我想，让我们闭上眼睛，显然不公平，甚至残忍。那么禁止携带相机呢？这又不是凶器，也不可能。那么禁止拍照？反对。任何拍照行为都很隐秘，你想抓是不可能的。所以这条规定形同虚设。那只能禁止发布在任何传媒上了？坚决反对！这违背言论自由的神圣原则。
我想，最好的办法只有一个。那就是让每只夜蛾遵守不成文的行业规则：在发布时，如果牵涉到肖像，就在眼睛处作马赛克处理。以免为了千万只眼睛的快乐，而伤及无辜的心灵。
如果商务印书馆要把“走光”这个单词收入新版《新华词典》里，大概会这么写吧~
[走光]：zou guang : [名词/动词] 伴随网络和手机拍照的发明，出现的光学现象。是人在无意间表露不该给他人看的身体部位的瞬间，被某个眼睛看到或被隐藏的相机拍摄到的自然现象。多发生在炎热的夏季，海滩或舞台上。发生在浴室不算，完全暴露不算。完全暴露查看[全裸]条。
***遗憾的是“走光”不能解渴，喝多少contrex矿泉水都没用。
奇怪的是“走光”却让很多人陶醉，像喜力啤酒。
Bottoms Up~把瓶子酎起来，为每一个闪光的瞬间，为每个夜蛾之吻,干杯~
***这篇文章绝对是酒后的心灵走光~ha！
***在浩瀚的走光图片库中，这个公共汽车上的美丽背影是最让我着迷的一张图片了。
不要回头~否则我会失望！
7/18/2006 绝对廉价的广告——《红与黑》不需要模特，不需要摄影，不需要灯光，不需要彩色版面，甚至不需要多打字。想必这是最廉价的“绝对伏特加”广告。哈~大卫-奥格威1948创作的。
最近因为翻译的事情有些忙，顾不上空间了，所以用这种方式偷懒。希望有效。
其实，这种廉价是前期昂贵的投入为代价的。
我再《裸奔法拉利》文章中说过，因为欧洲全面禁止“香烟广告”，“万宝路”涂红法拉利，以求广告效果，也是这个道理。
老子曰：自知，明也。
烟酒，造成人类多少不幸的恶魔，但也创造了多少伟大的广告啊。如果继“禁香烟广告令”，全球发布“禁酒类广告令”的时候，那么，这样全黑的广告，也会起到绝对轰动的广告效果。
谁都知道这是“绝对伏特加”的广告，但谁能控告“绝对伏特加”违反了广告法令呢？
老子曰：死而不忘者，寿也。
“红色万宝路”和“绝对伏特加”是广告版的名著《红与黑》，也是广告史上的绝对奇迹。
绝对大卫-奥格威1948这种尝试和下边的“judas priest”广告相比，只能算小儿科，但绝对有意思。你也可以试一试。
比如：绝对撒哈拉，绝对April,绝对黄健翔(绝对激情，绝对伏特加已经有广告原创了)，世界杯结束后的绝对无聊，绝对泄气等等。我已经有了绝对有趣的构思，你呢？
不一定哪一天，绝对伏特加看上你的广告，愿意买你的创意呢。哈~你挣钱，大家嫉妒。
大卫-奥格威说：自己平生，只有一个好的广告方案没有卖出去。
虽然我不愿意，但我不得不承认：没有卖出去的方案，还不能算是真正好的方案。
那么，卖出去的都是好方案吗？显然不是。
老子曰：智慧出，案有大伪；邦家昏乱，案有贞臣。
我们看到了太多的广告伪诈和广告昏乱，显然广告贞臣也并不多见。
7/17/2006 judas priest——犹大祭师 你现在听到的是“犹大祭师”乐队的音乐。早晨听到这样的音乐，我的第一印象是：一辆推销金属厨房用具的马车挂满锅碗瓢罐，正缓慢驶过我的家门口一样。这支音乐的灵感绝对来自正午的厨房，但绝对和广告有关。今天从谈论这个厨房开始。
如果你很长时间没有掏耳屎，今天正好可以干净彻底地清掉它了。你会很舒服。美食终于通过这支“厨房交响乐”，关照了我们一直被饮食冷落的耳朵。
"judas priest"是70年代最有影响力的乐队之一，是70年代末英国重金属音乐新浪潮的领头人，并为80年代的速度金属和死亡金属音乐奠定了基础。成立于1970年英格兰伯明翰。那一年我一岁。
只要你听到他们的演奏，就能马上理解什么是金属音乐了。我觉得这种音乐像噩梦。但他们的广告很犀利。
下边的两张图片是，“judas priest” 和 “绝对伏特加”的广告。后者经征得同意，使用了前者。
  对比这两张图片，你能领略到一个广告的诞生过程。如果你不理解前者，就很难理解后者的奥妙。
“不列颠金属”，“judas priest”等字眼，像是在演奏吉他的手形，加上锋利的刀片，这一切很好地抓住了“judas priest”音乐的精神。前一张照片，想必在欧洲很出名。
“绝对伏特加”把自己融入在中间的窟窿部分，其腐蚀能力比王水还猛烈，而且绝对高明。
老子曰：至虚，极也。我想，这是广告的最高境界。
7/16/2006 绝对伏特加（下）
绝对说明：Lars Olsson Sminth,14岁“还没有学会刮胡子”，就已经控制了瑞典三分之一的伏特加市场。绝对的1879年，这个人酿制了绝对第一瓶使用“连续蒸馏”工艺的绝对纯净的伏特加。 在绝对百年后的1978年，美国Carillion公司为了进口“绝对伏特加”，花去6.5万美元进行了市场调查。调查最后结论是：绝对失败，放弃进口。理由是，瓶子外形丑陋；瓶颈短，难以倒酒；况且，“伏特加酒和伏尔加河一样源远流长”，市场普遍认为俄国的伏特加才是绝对正宗。 但美国Carillion公司的总裁Michel Roux，靠直觉放弃了看似“绝对不可反驳”的调查结果，决定进口，并寄希望于“绝对赋予创意的广告”。他聘请了著名的TBWA广告公司，但依然是绝对冒险。
事实证明，这是绝对正确的选择。 1996年，靠广告的绝对吸引力，销售量达到5万万公斤，成为美国绝对第一伏特加品牌。广告摧毁了绝对曼哈顿的钢筋混凝土壁垒，占领了美国。
如果你能读到，这个用文字组成的瓶子(第一篇)里装的广告文案就好了。绝对诙谐幽默。但我绝对不给你翻译。 绝对的大卫-奥格威1948如是说。 绝对伏特加的广告怪异吗？绝对怪异。但也绝对遵守了伟大广告的一切原则。绝对悬念。 没有悬念，不能引起消费者好奇的广告，绝对是死亡。绝对伏特加的广告，就像绝对希区柯克的悬念电影一样经典，让你等待下一篇，而且绝对急切。
等待之急切，错过哪怕是一篇，你都想跑到绝对汉普敦海边，跳海自杀（你选得地点不错，风光绝对优美，不负任何亡灵）
但你绝对预料不到，下一个将是什么。就连广告设计当事人也预料不到。
我以前嘲笑过一位很有名气的导演。他居然说广告人不是艺术家。哈~绝对放屁。广告人是艺术家，而且是绝对艺术家。看这个广告就知道。 所有美酒的品味者，也都是绝对艺术家。
不但是艺术家，而且知识绝对渊博，
如果你不服，可以用绝对芭蕾舞鞋打我， 也可以用绝对脏话狠狠贬我，踩我，
我在绝对空间等待，绝对不回应。
因为绝对事实才是最有力的雄辩。
***我本打算，把绝对伏特加的所有广告，像穿珍珠一样，在一篇文章里串起来。我的笔记本里还有近四页的广告目录。但写到这里，我忽然发现，这不像珍珠项链，到像是过了保质期的羊肉串，味道并不新鲜。 这种单调的罗列叙述方式，绝对不是真正的创意文案人员应该采取的，而且占篇幅过大。所以用上下两篇，草草结束。望读者们谅解。但这不会是绝对结束。 至于“绝对伏特加”那些奇思妙想的广告，我会在适当的时候，掺加到我的广告理论阐述当中的，而且多加绝对辣椒和孜兰，以调动读者的胃口。
如果你想看到更多的“绝对伏特加”广告，请进入 http://www.absolutcollectors.com/gallery/ 清记住，任何广告运动都不是绝对一成不变的。 它是一个通过调查-策划-构思-制作-测试-实施-调整 的反复， 靠近最终完美的动态过程。 大卫-奥格威绝对推崇广告活动中的调查部分。我同意，但并不绝对同意。 我更倾向于另一位广告大师威廉-伯恩巴克的见解——推崇创意。他说：...我们大家都对所得到的 事实关切，但怎样利用这些事实去激动消费者却不够关切。 绝对伏特加，绝对是最好的例证，证明了绝对正确的调查结果并非绝对不可推翻。 7/15/2006 绝对伏特加（上） 在你没有看到“绝对伏特加”的广告之前，这是绝对平庸的酒瓶。是广告的神奇魔力，赋予它生命灵魂。绝对神奇！ 在未来的一段时间里，我将陆续带你走入“绝对伏特加”的绝对空间。不用喝这个酒，你也完全能沉醉在广告带给你的绝对迷幻状态之中。 如果，你觉得绝对终点太遥远，你可以骑上“绝对斑马”先行。而我，喜欢绝对徒步且慢慢品味。 不管狼吞虎咽，还是细嚼慢品，这将是一次绝对完美的“广告夜宴”。 我曾见过一篇绝对幼稚的论文，试图研究这个系列广告的奥秘。最后得出的结论，作为毕业论文是绝对酒后乱言，但作为一次失败的标本，假冒品的也能成为绝对珍藏。
这是绝对激情的产物，所以我事先提醒你，可以模仿它，但绝对不要研究它。你将深陷阿尔汉格尔斯克[苏联西北部港市]的绝对困境。就像这条船。 就把它当作一次不可重复的即兴表演，沉浸在绝对爵士乐中吧。 你准备好了吗？我的文章绝对原创，而且绝对神速，最终你将发现，自己的留言评论，即使驾驶了绝对鹰的翅膀，也绝对跟不上！哈~
（绝对待续状态...） 7/14/2006 《圣人》07：53 上海 阴 阴沉 乌云密布比晴空万里 更让人相信圣灵的存在 《圣人》，可爱的艾迪-墨非的作品。 一大早起来，在“东方电影频道”看到这样的电影，感觉好极了。影片里的G先生很好地阐释了“广告应该给人生活的希望”这个道理。让你看着广告，也快乐得冒出泪花。 聪明的广告商，半路拦截正在去朝圣的G先生，在一个电视直销节目里，谈论生活和命运，顺便卖坐便器、电锯、项链、电子祛皱器... ... 聪明的好莱坞，把G先生打扮得像“圣雄-甘地”，留着马丁-路德金的胡子。 （可恶的电影插播广告！出来的竟是“愚蠢”！哈~原来“圣人和蠢人只有一步之遥”，一点没错。） 这是所有立志从事广告创作的人都值得一看的电影。 里边有，怀疑、发现、成功的惊喜、贪欲、彷徨、冲突、爱情、放弃的勇气， 有一切人所面对的东西。当然还有广告。虽然是虚拟的广告，但很经典。 “大家欢迎G~让我们一起谈论哲学和疯狂购物！” 哈~典型的好莱坞的措辞。 经过激动人心的叛乱和即席激情演说和告白，最后的结局也当然是好莱坞式的接吻和逃脱解放。 早已预料中的结局，但也足够让你一洒感动的泪水。 今天早晨不洗脸，我要等泪痕干透。哈~
***正在播放的是马丁-路德金的激情演说《I HAVE A DREAM——我有个梦想》 我有一个梦想，我梦想有一天，在佐治亚洲的红色山岗上，昔日奴隶的儿子能同奴隶主的儿子同席而坐，亲如手足。 我梦想有一天，甚至连密西西比洲——一个非正义和压迫的热浪逼人的荒漠之洲，也会改造成为自由和公正的青青绿洲。 我梦想有一天，我的四个小女儿生活在一个不是以皮肤颜色,而是以品格优劣作为评判标准的国家里。”
大卫-奥格威1948也有个梦想： 梦想，每个身怀抱负的年轻人，走出士气低沉的公司灰暗的走廊；结束他们的彷徨，真正开始行动......梦想在2010年之前，能组建一个优秀的广告创作队伍。那时，我的女儿将16岁... 这是我被枪毙的一则广告的结尾部分。引用在这里很合适。 |
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